Me enseñaron que si quieres puedes, que si puedes soñarlo puedes lograrlo. No lo sé. Aunque nunca lo he dudado. Pero ahora mismo... Y... otra vez esa sensación. Sabes lo que es ver que tu mundo se derrumba? que todo se te gira del revés? Nadie tiene ni idea de eso. Lo peor es no tener ni ganas, ni tiempo para ser capaz de reventar a llorar como si no hubiera un mañana. Irse corriendo, perderse, si hiciera falta a un lugar donde ni nada ni nadie te conociera. Y gritar, explotar, dejar ir toda esa rabia, esa impotencia acumulada que me estruja y me aprieta desde hace tanto.

Sabes? Si no he dicho nada... es porque no quiero perderte ya más. 

Gracias por ser tu, por tus caricias, por echar a correr de repente y decirme que no quieres más besos, y entonces agarrarme como si se acabara el mundo, por regalarme una sonrisa y entonces callarme con un beso. Gracias por sorprenderme como solo sabes hacer tú. Gracias por enseñarme a creer en la perfección de una persona imperfecta. Por nuestras buenas noches, por nuestros malos días. Gracias por escucharme cuando más falta me hacía. 

Gracias por tus te quiero aunque fueran mentira. 

Llegados aquí, únicamente me queda decirte que solo espero que te cuiden, que te valoren, y sobretodo, que siempre sonrías. Estás tan precioso cuando lo haces... Aunque más que nada espero, que encuentres a alguien con quien te roces solo la mitad con la pasión con la que nos rozamos tu y yo. (los dos sabemos que eso es improbable, por no decir imposible) Gracias otra vez...

Es como gritar, pero sin que nadie te oiga. Casi te sientes avergonzada, de que alguien sea tan importante, de que sin él te sientas como si no fueses nadie. Nadie podrá entender cuánto duele. Te sientes sin esperanza. Como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese, para que al menos puedas tener lo bueno de vuelta.

awayfromhere

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: «El no está». Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer. 

-Sentada en un parque de pequeña, me hice una herida con la inicial del niño que me gustaba, me levantaba la costra todos los dias para que me dejase cicatriz y así no olvidarlo nunca, juraba que era el amor de mi vida
-Bueno como todos los crios no?
-No, como todo el mundo, El primer amor y el ultimo se sienten igual, eso es lo que se tarda en entender..
- Ya..y cuando te distes cuenta tu?
-Pues cuando dejé de rascarme..Llega un dia en el que te das cuenta que en esa pareja solo quedas tu, y que lo unico que te ata a el es esa herida y que haciendola sangrar no mantienes vivo su recuerdo sino el dolor de la pérdida...

''Ya sé que es más fácil tirar la toalla que echarle valor, y que nunca fuiste de aquellas personas movidas por el corazón, que si el camino se hacía largo parabamos, y yo te arrastraba y tropezábamos... Y así seguimos este camino y yo a cuestas contigo, y que dijimos o no dijimos, y al final olvidamos el motivo.
Y tú ahí mirando a la nada, viendo como pasa la vida pero no haces nada, esperas sentada a que se destruya tu alma y pasan los años, los meses, los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes y cuando se marcha le gritas pero no se detiene... No consigo darte más porque no tengo, para ti no fue suficiente entregarte el cielo, te quedaste quieto viendo morir, lo nuestro y en el suelo, y en el suelo... y tú a lo lejos, inerte pero con los ojos abiertos, viendo morir lo nuestro, lo nuestro. Dime cuándo fue el momento, dime dónde, dónde acaban los besos dime cuándo olvidamos que valía la pena seguir luchando por estos recuerdos, la primera noche de espaldas en la misma cama pero tan lejos...
Y tú te quedaste mirando a la nada, viendo como pasa la vida pero no haces nada, esperas sentada a que se destruya tu alma y pasan los años, los meses, los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes y cuando se marcha le gritas pero no se detiene...''

Perdona mis ganas de luchar.

Hay cosas que cambian, mucho, demasiado. En poco, mucho, demasiado tiempo, da igual. La gente también cambia. Y sabes? no me gusta. Bueno, hay cosas que cambian que no deberian haber cambiado y hay cosas que han cambiado que no deberian haberlo echo.
Supongo que esta es la historia de siempre, nos ilusionamos, nos enamoramos, y de repente te das contra la pared. Y lo peor es que sigues estampado mucho, mucho tiempo...
Llevo pensando ya desde hace varios meses que este combate dura demasiado. En que necesito nada, un rato contigo... Que solo hay una persona que me puede hacer creer que vuelo, y ese, eres tu.
Te aseguro que no hay nada que me llene desde que te fuiste. Da igual cuantos hayan pasado, cuantos estén este momento dandome un suspiro en mi vida. No me importa. Y no debería de ser asi, la verdad. Pero ya... Supongo que mi gran error fué este, quererte demasiado.
Si me hubieran dicho que lo dejara todo por ti, sabes que lo hubiera echo, hubiera recorrido todo lo que hubiera echo falta, aunque fuera para nada, estar un instante conmigo... Ese instante que me hubiera echo feliz.
Da gracias a mis ganas de nunca darme por vencida, de ser cabezona, mirar tus fotos como si nada, y después pensar que todo sigue igual, yo aqui necesitandote... y tu, en tu mundo de egocentrismo, ajeno de todo. Eso es lo más injusto, que pasa el tiempo y no mis ganas...

Intentamos mirar hacia adelante mientras el corazón se nos sigue muriendo, y no sé entiende por qué todo se vuelve más negro cuando el empeño es el mayor posible. No vemos donde está la luz de la que nos hablan. Pero la verdad es que está ahí, frente a nuestros ojos y no queremos verla. Mezclada con dolor, dudas, mentiras y medias verdades, ilusiones rotas, momentos pasados pero más que nada es la frustración que nos provocamos solos: y así la niebla se empieza a cerrar...