Intentamos mirar hacia adelante mientras el corazón se nos sigue muriendo, y no sé entiende por qué todo se vuelve más negro cuando el empeño es el mayor posible. No vemos donde está la luz de la que nos hablan. Pero la verdad es que está ahí, frente a nuestros ojos y no queremos verla. Mezclada con dolor, dudas, mentiras y medias verdades, ilusiones rotas, momentos pasados pero más que nada es la frustración que nos provocamos solos: y así la niebla se empieza a cerrar...

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Supongo que no tienes ni idea de cuantas veces he deseado tenerte aqui delante, o de las veces que he deseado que no te des el lujazo de no huir una vez más y ser capaz de hablar conmigo de todo esto que me acojona y me encantaria poder dejar atrás ya de una vez. 
Supongo que por mucho que intente dejarte atrás y pasar página, no hay nadie en este momento en mi vida que sea capaz de darme la ilusión que tu me diste, de hacerme sentir la niña más feliz del mundo con solo notarte a su lado, de decirme que me quieres demasiado y esto te da hasta miedo...
Supongo que lo adecuado sería luchar por ti hasta el final, porque eres lo que, por mucho que intente engañarme, realmente quiero. Pero esta vez no, no puedo. Y no sé si no puedo porque estás demasiado lejos, no puedo porque realmente no quiero, o si no puedo... porque a mi me puede este sentimiento de impotencia, de no saber que hacer.
Supongo que tampoco te imaginas que ahora mismo esté escribiendo este texto, más que nada porque yo para ti ya ni existo, para ti todo esta como antes de que apareciera en tu vida, así lo has querido.
Por eso mismo, también me supongo, que te importo entre un 0 y un 0.5%.
Y si, me jode pensar esto como a nadie, y sobretodo me jode, el saber que tu eres el único que seria capaz de llenar mi vida como nadie... Sentir esto, te lo aseguro, es sentirse como si fueras el ser más insignificante del mundo. Y eso, te digo yo, que me hace sentir la persona más imbécil del mundo.

A veces crees que lo has olvidado cuando, muchas veces, ni siquiera tuviste nada con él, que todo ha acabado sin haber empezado nada más que miradas que no sabes ni si son lo que parecen por su parte.

A veces tratas de entender qué pasa, tratas de convencerte de que no hay nada más, pero al día siguiente otra vez, vuelve esa mirada que te hace, que te ilusiona, que te enamora.
A veces te sonríe, a veces te pone la peor cara del mundo, a veces mira hacia abajo mientras sube las escaleras para ver si estás, a veces ni te mira cuando te tiene al lado.
Y tú, lo único que haces es seguir esperando a que algún día te diga lo que siente con sinceridad, si solo será un amistad, si será algo más, si es amor, o si no es nada.. y todo esto sin que él tenga en cuenta su orgullo por delante de todo...

No fué lo que pudo ser, que extraña esta forma de doler.

Conoces esa sensación en que ya no estás triste, sino que sientes directamente que es como una oscuridad que te cubre y te engulle? Que se lleva todo de ti?...
Imagina que un dia te despiertas y no ves ningún color. Que sales a la calle y no sientes ni el viento. Que comes y no saboreas nada. Que te sientes sostenido pero completamente solo a la vez. Es una sensación de vacío permanente. Como si te sintieras solo en una habitación llena de gente, donde crees que ya no hay ni ilusión ni esperanza. Solo esperas que pase tu monótona vida...
Y te pasas los dias diciendo otro dia más, las mismas caras, la misma gente, las mismas sensaciones que, con un poco de buena suerte no siguen yendo a peor. Y te encuentras tirada en una cama frente a una pantalla escuchando las mismas canciones que te dicen la misma cosa y te ayudan aun más a encerrarte. Y con un montón de preguntas que no tienen respuesta, con tus ánimos tirados por el suelo. Y una pequeña esperanza que te dice a ti misma, que algún dia esto tiene que cambiar. Porque si, la esperanza es lo último que se pierde...
Pero cuando te encuentras ya tirada en el suelo, sin ganas de levantarse otra vez, sintiendo dolor en cada pequeña parte de tu cuerpo, ese pequeño rayo de luz que traspasa tu manto negro, se va haciendo más pequeño... hasta que ya no quede nada. Siendo como un cuerpo vacio que lo único que hace es fingir alguna que otra sonrisa y ponerse la coraza de ''eh, que yo soy fuerte''. Nada... lo que digo, hasta que ya no quede nada...

Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que existían. Y da igual cuántas veces me cambie de peinado, o a cuántos gimnasios me apunte, o cuántas copas de champán me tome con las amigas, porque me sigo acostando todas las noches repasando todos los detalles y preguntandome qué hice mal o qué pude malinterpretar. Y cómo puñetas en ese breve instante pude pensar que era tan feliz. En esa puta mentira...

Mi vida es cómo un mechero. Al principio saltan chispas, de las que no se puede esperar un resultado fijo. ¿Se encenderá, se apagará? No se sabe, el tiempo dará la respuesta. Una vez que se enciende empiezas a soñar, lo ves todo al revés, confundes la realidad de tal manera, que cuando de repente se apaga, te derrumbas. Y es que en la vida no se pueden esperar momentos buenos, ni malos. La vida cambia. cUn día te despiertas tocando las nubes y te acuestas tirada en el suelo con mil heridas que no tienen cura, un millón preguntas que no tendrán respuestas y un billón de respuestas de las que nunca te has planteado la pregunta. Sólo espera, ten paciencia. Porque el tiempo te dará la respuesta. Porque el tiempo va cambiando, pero la gente también. Porque aún queda un camino en la vida que debes escoger...